马尼拉呀，马尼拉…（六）

（六）饭不能多吃，话可以乱讲！　（５月１日）

５月１日是我这次来马尼拉的主要原因。这一天上午，我有发言。其实这个发言就是原本定在去年11月在越南河内开的那次会上的发言，因为这个律师组织成立之后遭遇的第一场不可抗力而被取消，会议议程就被挪到了马尼拉这次大会上。发言人都已经换了一个遍，只剩我一个不可抗力的幸存者。于是，“元老级”的我被安排上午11点开始的那一场第一个发言。

发言这事于我而言其实基本上是轻车熟路。但是，每次发言之前，我仍然紧张得手脚冰凉。这回这一紧张，我居然吃不下饭了。这对我来说是很不正常的。我虽然平时天天不吃早饭，可是只要一出差，一住酒店，一见自助早餐，我的肚子就立刻变成了无底洞，怎么吃都不觉得饱。可是这天早上，这该死的发言搞得我手脚冰凉，于是吃早饭的功力也大减，草草吃了个煎蛋喝了杯咖啡就结束战斗了，根本食不知味。

上次开会的时候，我没准备PPT，结果其他所有的人都准备了，搞得我很尴尬。今年，我很早就准备了PPT，并且发给了主办方。结果，到了会场之后发现，主办方准备的电脑里，什么都没有，谁要想用PPT,自己带U盘往上拷。我们这一组的发言人，只有一个印尼的哥们带着U盘，其余的我们，又一次起了大早赶个晚集，做了PPT之后却没法用！

不过没有PPT对我并不是坏事，因为我最擅长的其实是信口开河，随意发挥。其实会议发言，尤其是这种十到十五分钟的发言，本来也说不出什么高深的内容，所以还不如说得有趣一点，大家一乐，还能记住些许。这天早上，我又一次故伎重施，娱乐了大家。而且，不知道大家记没记住我说的是啥，反正都记住了我，这就对了。

会议完了就赶上午饭。在奔赴午饭的途中，我被若干人截住表示祝贺。可惜没人找我签名，否则我都有点找着当腕儿的感觉了！我假装沉着冷静的踱到宴会厅，跟一群台湾律师寒暄了许久，才得空坐下来吃饭。出于对腕儿的形象考虑，我很矜持的只盛了一小盘子食物。可是没想到啊，我胡吃海塞的大风大浪都见过了，却在这偶尔的矜持里翻了船。吃完不到半个小时，我食物中毒了！

于是那天的下午，大家都没能再见到刚当上腕儿的我。我神秘的从会场中消失，一直窝藏在自己的房间里，奔波于洗手间和床之间。在我满头冷汗捂着肚子蜷缩在床上的那个下午，我冷静的反思了我食物中毒的整个过程，还是丝毫没有能想出任何可疑之处。确切的说，唯一可疑的是，相对于前几天，我这一天吃的东西数量非常少，非常不符合我出差之后一贯的胡吃海塞的本色。反思失败的同时，我倒是联想出来一些封建迷信的古怪事。

古怪事之一，是农历年开始之前，一香港客户去台湾找一大师给看风水，顺便带了我的生辰八字，大师一看，说这个人，这一年身体不好，尤其是肠胃有问题！客户还给我从大师处请了宠物一个，千叮咛万嘱咐说要随身带着，镇镇。我平常也是随身带着的，可就这次来马尼拉的时候忙着检查护照和信用卡，把它给忘了！要不说精神物质两手都要硬呢，这回敢情是忘了带它遭了报应？

古怪事之二，我妈虽然退休前出任过多届市政协委员，经常假装参政议政，可其实对时政非常不感兴趣。可单单在我来马尼拉之前，她关心了一下南海局势。这一关注，我妈很担心，跟我商量说要不别去了。我说那怎么跟人家解释呢？因为怕打起来？我妈说你就找个借口，说肚子疼？我当时笑弯了腰，缺席一个国际会议，借口是肚子疼，这说出去，太给祖国抹黑了！可这时候，我在酒店捂着肚子冒冷汗的时候，心想娘呀，真让您给说着了，肚子疼真的可以有！

古怪事之三，是我随身带来的药。我家里平常常备的治肠胃药都是黄连素之类的，但是这次出发之前去药店买药的时候，被卖药的忽悠，买了另外一种据说效果非常好的新药。怎么那么寸呢，这药的说明书上大书，主治中毒性消化不良！卖药的怎么知道我会中毒性消化不良？整个就像是被这药给咒的。

古怪事之四，是第二天早上我下楼去喝粥，遇到一起开会的一位马来西亚律师，说我看起来脸色不好。我说没法好啊，昨天食物中毒了，今天刚勉强可以出门。等我喝完粥去开会的时候，又遇到该律师，对方竟然说，早上听我说完之后，他也开始不舒服了。难道这食物中毒还可以通过语言传播？

古怪事之五，是我身体好的那几天，天天要么下雨，要么阴天，照出来的照片都跟旧社会一样惨淡。可就在我食物中毒的这天下午，天色突然放晴了。我蜷缩在床上，望着窗外的万里晴空，心里真是感慨万千，没想到看到我这么倒霉之后，天气都高兴得放晴了！真的非常神奇，第二天我仍然不适，所以阳光依旧不错，而等到第三天我离开的早晨，我的身体好了，天又阴了。

虽然古怪事真的很多，但是经过那一下午的萎靡，我终于挺过了最艰难的时候。第二天虽然胃仍然时不时的痉挛，但至少已经不再发烧，也可以吃东西了。上午11点，我坚持着去出席了一个食物中毒之前安排好的会议。会议中，大家热烈的头脑风暴了下一届大会的主题和我们这个委员会拟推荐的议题，我坐在一旁像一个胖版的西施一般捂着肚子听着。开到最后，主席突然转过头来说，中国今天很安静嘛！在这个委员会里，他指的“中国”其实就是我，因为只有我一个人是中国律师。我挤出一个惨笑，抱歉的说，中国昨天食物中毒了，今天脑子有点慢！

家琦

家琦：

早上7点44分，收到你爸爸发来的短信：“2009年5月11日上午5时48分，爱女家琦顺利出生，重5.6斤，母女平安，一切顺利。”看到这个激动人心的消息的那一刻，我居然慌了神，还不争气的掉了泪。你真是个急性子的孩子，离预产期还有好几天呢，你就迫不及待的来了，而且还是伴着晨曦一起来的（姑姑特意查了今天天安门广场的升旗时间，今天太阳是在5点14分升起的）。

大家都说，你长了一双大眼睛，随姑姑。哦，对了，忘了自我介绍，我就是姑姑。慌神片刻之后，我才想起应该去看看你。于是我给自己精心化了个妆，又精心搭配了衣服。姑姑到了这把年纪，见客户都懒的这样认真的打扮，但是第一次见你，居然紧张得要命，太希望给你留下一个不错的第一印象，尤其是，大家还都说你那双大眼睛随了我。

在医院第一眼见到你，我竟开始颤抖。你是那样小小的，蜷缩在小床上睡着，面容平静而满足。因你睡着，我没有能够看到你传说中像我的那双大眼睛。可是我就这样看着那样粉嫩嫩的一个你，心里居然涌出一种强烈的呼喊，除了那双大眼睛，请你，不要在其他任何地方随我，我不希望你如我一般敏感，我不希望你如我一般倔强，我不希望你如我一般总在挑战自己，我不希望你有我的那些绝大多数都是自找的苦闷和沮丧。不，我不希望你随我，我希望你这一生，简单快乐平静满足。

第一次见你，总得带点什么见面礼才好，我买了一束花。姑姑家楼下，花店竟是开在菜市场里面。今天的清晨，姑姑是经过了煎饼油条包子馅饼等各种早点才到达了花店。花是花店老板给挑的，有玫瑰、百合和龙胆。姑姑后来搜索了一下，龙胆花的花语是“在你忧郁时尤其爱你”。

在买花的过程中，穿过菜市场中那浓浓的人间烟火的味道，我突然觉得，家琦，这个景象真是活脱脱的人生缩影。姑姑活到三十几岁的时候才明白，人世间最浪漫的事恰恰都在烟火红尘中。如果可以，希望姑姑这是无意之中替你讨了一个好彩头，希望你的一生，都能透过红尘纷扰过得幸福温馨，希望你能享受柴米油盐，而又不放弃心灵深处的那一抹浪漫情怀。希望你这一生都有爱情和幸福陪伴，人生难免会有忧郁时刻，我只盼望，会有人在那些时刻尤其爱你，会有人用爱为那些你所不能避免的蓝色时光抹上一层温暖的光芒。

你的名字是姑姑起的。你爸爸妈妈在家里掀起了有奖征名，爷爷奶奶查字典找来很多生僻字的组合，都被姑姑猛烈的抨击掉了。姑姑的名字中就有生僻字，以至于这么多年来，引出很多琐碎的困扰。给你起名的时候，我激烈的反对了生僻字，幼稚的希望，你的人生能够因为名字好念而变得稍微容易一些。起名的时候还不知道你是男孩女孩，我说如果是男孩就叫“家骐”，如果是女孩就叫“家琪”（今早才发现，后来你爸爸妈妈把“琪”改成了“琦”，似乎都是宝贝的意思）。起这两个名字，理由很简单，男孩子总有一些社会责任和家庭责任要承担，所以如果你是男孩，希望你聪明能干，如千里马一般驰骋；而如果你是女孩，我自私的希望，其他的都可以不要，只要你这一生，都能被家人当作掌心里的宝。

欢迎你，我们掌心里的宝贝。

马尼拉呀，马尼拉…（五）

（五）万绿丛中那一点粉（４月３０日）

游旧城的时候，经过一条街，街边上是菲律宾历届总统的铜像，车夫指着最后一个说，这就是我们的现任女总统。我特意多看了一眼，心中暗想，这个铜像做得一般，把总统雕得像邻家大姐，亲切有余，却庄严不足。

但这铜像却让我对４月３０日的开幕大会充满了期望。根据会议日程，总统阁下是我们这次开幕大会的主要发言人。一大早，我们大家都穿戴整齐到了会场。主办方自然很是紧张，事无巨细的嘱咐着大家要关掉手机，总统来了要起立，总统讲完里开时请大家不要乱… 我暗自想，这帮西方律师还真得好好嘱咐嘱咐，这帮人平常自由惯了，什么不靠谱的事儿都敢干，不像我这样的，在中国早就练就一身听领导讲话的本领，他们讲的这些真是太小儿科了。

注意事项交待了一大堆之后，司仪冲出来说，接到通知，总统临时有事，本来9点的讲话得推迟到11点左右，所以开幕大会其他事项要先进行。当天的其他事项居然是一个非常不着调的讲座，由一个经济学家带领两个律师，讲所谓的小额融资。这么一个古怪的议题放到开幕大会上来讲，本来就很无厘头，再配上上述最佳阵容，就更是让人摸不着头脑。

这还不算，坐在经济学家左边的那位不着调律师讲到一些太平洋岛国将国际条约不加任何修改直接作为本国立法的时候，说这就叫Xerox立法。讲到这里突然自己得意起来，说这可能是跟中国大陆学的，啥都要copy。我本来已经快被他们这个无厘头的命题给弄睡着了，结果他这一个不着调的嘲讽立刻唤醒了我体内的爱国热情。于是我决定要好好听听这哥们讲什么，一会儿问个问题寒碜他一下。结果没等到他讲完，司仪突然跑出来说，总统来了，总统来了，你们结束吧！我心里暗恼错失了报复这哥们的机会，可转念一想，算了，这小子也挺可怜的，纯粹就是为了在总统来之前消磨时间的，不必跟他这么计较。这世界上对中国有偏见的人多了，要一个一个寒碜也挺费劲的。

这仨慌慌张张下了台之后，总统半天都没来。台下这一帮人，全是律师，平常就无组织无纪律惯了，这时候多等了三五分钟，更是了不得了，喧哗声一片。坐我前面的一位转过身来说，也许其实不是总统要来了，是司仪实在觉得那三个人太无聊了，以此为借口把他们轰下去得了。众人大笑。这位还真是西方版的郭德纲，总有惊人言论，接着又说，要不就是总统鞋太多了，今天早上实在决定不了穿哪双，这时候正在为这个犯愁呢，所以晚了。大家又笑。女人的鞋本来就是男人通常爱调侃的一个话题，到了这儿，再加上前总统马科斯夫人那惊诧世人的三千双鞋和一位女总统，更是不容错过。

喧哗半天之后，司仪又窜上台去，说大家都往中间坐，不要散着，这样好看一点！快，总统马上就来了。一帮自由散漫的律师被哄着赶着集中到了会场中间的座位。

被四五个保镖簇拥着，总统这回真的来了。让大家惊讶的是，她居然穿得很“朴素”，一件粉色西装上衣，一条黑西装裙，比台下大部分女律师看着随和很多。但是当她一开口讲话，那带着一些菲律宾口音的英文低沉有力，颇有一些威严在里头，还是很有政治家的范儿的。虽然讲稿摆在面前，在整个讲话过程中，她没有看过一次，完全是脱稿在讲，而且没有“嗯”“啊”。我国的政治家们，还得练啊，咱不要求像人家这样，但至少得杜绝念稿念得嗯嗯啊啊的，偶尔还闹出“此处应该有掌声”的笑话吧！

总统讲话的内容很是有趣。她讲到今天全世界所面临的经济困难和金融危机，讲到了律师在这个环境下所身负的责任，她说，如今的环境下，你们的责任不再是建议客户去bend the law，而是建议客户去遵循the spirit of the law，因为通过这次危机，我们都看到了当法律的精神不再被遵循，后果会是如果惨痛。在这个时刻，我们需要你们这个群体利用你们的技能，服务各自的社区，协助大家携手度过难关。似乎八荣八耻里有一条就是“以遵纪守法为荣”？这其实都是差不多的道理，可似乎人家说得高屋建瓴，还挺有煽动力的，为啥我们的口号就非得设计的那么直白平淡甚至让人觉得幼稚呢？

总统讲完之后，掌声雷动。对女总统调侃多了，大概大家都没有预想到她其实还是有两把刷子的。总统离去的时候，正好从我的身边经过，刹那间，我的前后左右冲出来很多只抢着要跟总统握手的手，只有被这些手包围在中间的我没有伸手。倒不是我标新立异，我只是觉得，在我们彼此的生命里，都太是过客了，我还尚能远远的欣赏她敬佩她，但她根本不会知道我的存在，握个手又有何意义呢？当然，我身边那些握手成功的各国律师们很快就给了我这个“意义”，一位兴奋的说，我要给我女儿写邮件，我跟总统握手了！另外一位说，我太太是美籍菲律宾人，她要是知道了得羡慕死我！哦，原来如此．．．

总统阁下离去之后，我们上午的会也结束了。离开会场的时候，我问先前调侃女总统鞋子的那位律师，女总统今天穿的鞋怎么样？对方愕然，片刻，一拍脑门，没注意！

马尼拉呀，马尼拉…（四）

（四）他来了，他走了，他又来了　（４月２９日）

其实据说菲律宾好玩儿的地方不是马尼拉，但不幸，时间所限，我能玩儿的地方只有马尼拉。趁着会议下午才开始，上午吃过早饭，我们打车去了饭店里所有的旅游宣传手册中都推荐的一个叫做Intromuros的地方。这个地方其实就是原来的马尼拉古城，仍有断续的旧城墙还在。城中有很多供观光用的马车，车夫就是导游，可以用英文讲解这城中的大事小情。刚下出租车，就有一位迎上来问，Korean? Japanese? 我心里愤愤，怎么就不能是Chinese? 哦，对方拖长了声调，Chinese！我也是Chinese呀，我爸爸是香港人，妈妈是菲律宾人，我的中文名字叫…（对不起了，我的中国兄弟，这个关键信息，你也没说清楚，我也没听清楚）说是Chinese，但其实他已经不会讲中文，英文也是地道的菲律宾式英文，所以我们这一上午的交谈就是这样磕磕绊绊的用英文进行的。

认定自己是我们的中国兄弟之后，他就再不肯走，坚持要我们坐他的马车，300比索（相当于50人民币左右）一个人。我们于是上了马车。马车上还坐着一个年轻男孩子，大约十六七岁的样子。中国兄弟介绍说，这是my boy。我说哦，你儿子都这么大了？不上学吗？他说，上学啊，上高中。过了一会儿，突然琢磨过味儿来，说你误会了，这不是我儿子，这是我请来帮我看马车的朋友的孩子。原来如此，那怎么叫my boy呢？菲律宾人的英语，真是令人费解。

这一趟马车游让我很惭愧，因为我事先没有做任何功课，而且我连中国历史都搞不清楚，更不要说菲律宾历史了，所以当他介绍的时候，我大多数情况下是听不明白的。我根本分不清楚A教堂和B教堂和C教堂有什么区别，也分不清楚甲监狱和乙监狱是怎么回事。所以听了一上午，我唯一能听明白的就是，城中到处是一个个的废墟，西班牙人建的，英国人烧了；英国人建的，日本人烧了；日本人建的，美国人烧了… 这个城市，经历过了太多的烧杀抢夺。西班牙人走了，英国人来了，英国人走了，日本人来了，日本人走了，美国人来了…几乎所有的强权都来过了，都掠夺过了，都毁坏过了，又都走了，留给这座城市的是满目疮痍和废墟。马尼拉市内的主要交通工具之一叫jeepney，据说就是用二战时期美国人的军车改造的，一直用到今天。

如果说这旧城中满目的疮痍和废墟让人悲伤，那么菲律宾人面对历史的乐观和平静则真的让我钦佩。不说别的，单说这种把过去的屈辱都尘封在昨日，然后在今天面带笑容平静的向各国的游客介绍这一段屈辱，仿佛只是过眼烟云，就是我作为一个中国人很难理解和做到的。我一边心中暗自庆幸自己的同胞似乎不曾在这里做过什么不入流的勾当（除了拥有这个国家一大半的财产之外，但小平同志说了，要允许一部分人先富起来嘛），一边心中暗想，不知道那些来自曾经在这里践踏过掠夺过然后从容离去的国家的游客听到菲律宾人云淡风轻得做这些介绍的时候，会不会因为先人的所为和当地人的不计较而心生惭愧？

当然，他们也许不会。都说国与国之间的关系如何深奥难解，有时候我暗自想来，觉得本质不过还是丛林法则。动物世界里，那些大型食肉动物们各自占领一块领地，不容其他动物窥视。但是当它们老去的时候，就会有其他壮年的食肉动物成长起来，抢夺它们的领地。新贵们先是挑衅，然后攻击，最后占领。然后，又是一轮一轮的新陈代谢，周而复始。然而猛兽们争夺的，说是地盘，本质上还是各自地盘上的那些食草动物们。不管谁来了，谁走了，对于那些食草动物们，能做的只能是集体不断迁徙，从一个食肉动物的领地迁徙到另外一个食肉动物的领地，企盼着在这个过程中能够跑得更快，伤亡更少。而当猛兽们喋血杀戮了它们的同胞，酒足饭饱的时候，这些食草动物也能够伺机停下脚步，暂时歇息，饱餐一顿。当年肉食动物们的掠夺，大多通过战争和侵略，如今看似天下太平，可食肉的仍然要食肉，该掠夺的仍然要掠夺，也许是通过金融，也许是通过贸易，换汤不换药而已。

也许，在国际政治这个丛林里，多苦多难的菲律宾人早已悟出自己敌不过那些肉食猛兽，所以索性享受生活，管他是谁来了，谁走了，谁又来了，反正该来掠夺的还是会来，在他们掠夺的间隙，尽释过往，享受生活才是正道。

悟出正道之后，我们直奔前一天出租司机推荐的海鲜市场，先享受一顿海鲜好了。海鲜市场跟国内很像，自己挑了海鲜，旁边的店收加工费帮你做。但我们刚开始没太搞清楚是怎么回事，所以先挑了一家看着人比较多的饭店坐了下来，要了菜单，研究半天之后财大气粗的点了龙虾，却发现服务员傻傻站在旁边不动。还差啥？对方说，差龙虾呀！差龙虾你去买呀？你得自己去，买来了我们帮你做。哦，原来是这样的，早说嘛！

龙虾买来之后，服务员又站在了我旁边。不是有龙虾了吗，还差啥？对方说，差做法。做法还得我教？我也得会呀！服务员说，做法不用你教，但是你得从很多做法里选一种，我们好去做。哦，原来是这样的，早说嘛！你推荐哪一种？奶油蒜蓉的？好，就这种，听你的。服务员高兴的去厨房了。我喝着鲜榨的芒果汁，憧憬着我的龙虾大餐。

过了一会儿，这服务员又过来站我旁边了，又差啥？材料买了，做法定了，做吧！服务员说，厨师说了，奶油蒜蓉没有另外一种做法好吃。什么做法？叫XXXXX。什么意思啊，解释一下？服务员一愣，说不会解释，转身跑回厨房去问去了。过来一会儿，出来了，站我旁边吭哧半天，说还是不会解释，可是就是好吃。我说那算了，我就全靠你了，就按你说的这种神秘好吃做法来吧！服务员高兴得转身走了。过了一会儿，又回来了，我说又有啥事了，你能一次说完吗？我口水都快流了一地了，你还跑来跑去，这不是折磨人嘛！服务员不好意思的笑，说得过来提醒你一下，这种做法最贵，比奶油蒜蓉贵三倍。我就知道，肯定有圈套嘛，算了，贵就贵吧，赶紧去做吧，别再过来问了！

服务员大获全胜，笑嘻嘻的走了。这回真的没再回来问。龙虾上来之后，果然很好吃。只是估计这种做法我这辈子只能吃这一次了，因为菜单上没有写，服务员说的我听不懂，也没学会。所以我只能负责任的告诉大家，，马尼拉海鲜市场旁边的一家饭馆里最贵的那种做法做的龙虾非常不错，去试试运气吧，看看吃的是不是我吃的这一款，不过我描述不出我吃的这一款啥样！

吃完龙虾之后，诡异的事情发生了。从那天开始，几乎每天都有人用菲律宾语跟我说话，而每次当我惭愧的用英文说sorry的时候，对方都诧异的说，不好意思啊，以为你是菲律宾人呢！嗯…我是应该高兴您表扬我眼睛大，还是应该沮丧您认为我皮肤黑呢？

马尼拉呀，马尼拉…（三）

（三）商女不知亡国恨 （4月28日）

第二天清晨在阳光明媚中醒来，惊讶的发现原来我房间的窗外就是著名的马尼拉湾。我订房的时候向来想不到要求窗外景色，也压根没有想到酒店就在马尼拉湾边上，所以在那一刻的惊喜之余，我只能慨叹傻人有傻福，得来完全不是因为费了功夫。

窗外沐浴在阳光中的马尼拉湾让我想起了日内瓦的雷蒙湖边，大约只是因为在那阳光下码头上平静停泊的一艘艘游艇。其实真正走在马尼拉湾边上的时候，因为这个城市的排水系统都在地上，而地面温度又比较高，所以到处都是积蓄的污水，散发着阵阵臭味。但是阳光真是神奇，这散发着臭味的马尼拉湾披了这袭盛装之后，远远望去，一样灿烂无比，让人心旷神怡。

可惜阳光如一个星运不佳的新秀一般，转瞬就被阴云抢去了风头，接下来的一天里，时而阴云密布，时而大雨瓢泼，可就是再跟晴朗无缘了。后来的几天，几乎天天如此，每天两场雨！而且神奇的是，这雨来得快，去得也快，所以虽然天天两场雨，但阴差阳错，我带去的雨伞居然一次都没有派上用场。后来的几天里，反复听当地人感慨，说今年怎么搞的，往年这个季节，正是阳光明媚的时候，天天都是艳阳天，现在气候真是反常了。我虽然不知道往年的光景，可仰仗着十年前我对东南亚地区的亲身体验，我带了各种防晒指数的防晒霜，这下可好，雨伞没用上，各种防晒霜也一点儿都没用上。相反，这个想象中很热的地方在我在的这几天颇为凉爽宜人，会议室里更是阴风阵阵。

雨后的傍晚，走在马尼拉湾边上，看着旁边的饭馆和酒吧张灯结彩，水上的游船上灯火辉煌，有点像多年前游过的珠江夜景。说不清楚为什么，我对水和游船有独特的偏好，但凡见到，总忍不住要去尝试，虽然最后心底其实还是失望的时候多。马尼拉的游船，大约人民币80元一个人，居然还包括一顿晚饭（当然，经过我的活体试验，晚饭虽然很正式的包括开胃菜、正餐、甜点全套，但全套无一幸免都很难吃，唯一不错的就是那听价值8元人民币的零度可乐，还是我单点的）。我在船上调研了一下，其他人都比我聪明，买的都是不包晚餐的票，然后另外点酒水。

一开船之后便有表演，一名菲律宾女子手持麦克在唱各种英文歌曲。我没有仔细听，对着远处黑漆漆的水面和上面倒映出的粼粼灯光走了神。不知过了多久，突然意识到耳边传来的是韩语歌曲，回头一看，居然是隔壁桌的韩国大姐们攻占了演出场地，游船改成她们的卡拉OK厅了！不过虽然我一句韩语都听不懂，但似乎韩国大姐们唱得还不错，有板有眼的。她们桌还有一位大妈，大约得有60岁左右，兴高采烈的看着姑娘们在台上唱，在下面手舞足蹈的和着，后来觉得还是不尽兴，居然站起身来，跳起了韩国舞蹈。全船的人都被她们这一大桌人的欢乐所感染，气氛喧闹了起来。

但凡大家高兴的时候，我心底的那点见不得别人好的卑鄙想法就开始冒头。这一天，当我看着韩国大妈载歌载舞的幸福模样的时候，脑子里闪出的居然是韩国的金融危机和那句倒霉的“商女不知亡国恨”。当我意识到自己脑子里浮现的是这些的时候，自己都忍不住当场唾弃了自己。怎么祖国文化博大精深的那些地方我都没学到，单单这点杞人忧天的功力卓尔不凡了呢？！人家韩国大妈享受生活，怎么就不能是革命乐观主义精神，非得被我扣那么个不招人待见的醉生梦死的帽子？原来偏见这个东西，真的是防不胜防。原来，我是带着这么大的偏见看待这种享受当下的快乐的。原来，简单的快乐本来是可以这样自然而然的发生的。

当然，我心里这点算盘除了让我唾弃了自己，对于韩国客人们倒是一点影响都没有，她们照样玩儿得不亦乐乎。其中一位姐姐，背上背着个非常小的孩子，过了一会儿孩子开始不耐烦，哭哭啼啼的。这位姐姐背着孩子站起身来，一边晃着一边还盯着台上的表演。我想她的本意是要哄孩子的，可她也不看看旁边就是一根钢柱子，每次她晃过去，孩子那可怜的小脑袋就会碰到那根柱子。还好她晃得不是很用力，否则孩子都得给她磕傻了。还没等我来得及过去提醒她一下，温馨的一幕出现了：船上的菲律宾服务生伸出手来，把手挡在了柱子上，这回，孩子每次晃过来，脑袋都会落在这个手做的垫子上。我不由得笑了，这真是奇怪的一幕，一个年轻的马大哈妈妈晃着孩子，身后有一个小伙子默默的用手轻轻守护着孩子的头。我冲服务生笑，服务生也冲我笑笑，前面的韩国妈妈浑然不觉，仍然在尽情享受她的快乐，孩子也不再哭闹，满足的晃来晃去，那画面美好得不真实。

那一幕，成了我在马尼拉见到的最美的风景。

马尼拉呀，马尼拉…（二）

（二）两百美元，到底差不差钱 （4月27日）

人查狗嗅之后，我终于见到酒店前台了。坚持就是胜利，我鼓励自己，只要过了这一关，就可以顺利休息了！

酒店前台有一位很帅的菲律宾小伙子Josh值班。我报了姓名，出示了订单号和护照，填了一个入住表格，就被分发了钥匙。到这一步，如果我干脆优雅的转身离去，那将多么美好。可是，当然，我这么说就说明事情没有那么美好，因为我还需要换钱，否则一会儿搬行李的门童又只能得到我的招牌笑容作为奖励，这太有损我国人民的国际形象了。我不能一而再再而三的给同胞抹黑。于是，我询问了帅哥Josh，在哪儿换钱？帅哥说，就在他这儿。太好了！我长出一口气，排出五张美元大钞，说给我换五百块！帅哥一怔，立刻武装出一脸和煦的笑容，说对不起，Ma’am，我们规定，一位客人一天只能换两百美元。这真是新鲜，怎么从来没人告诉过我菲律宾也是外汇管制国家呢？居然一天只能换两百美元？那这点钱够花多久呢？帅哥笑，说这完全取决于您怎么花。唉，这话说得真是太有道理了，简直可以上升到哲学高度！

两百就两百吧，总比没有强。我填了换汇单，把两百美元递了过去。帅哥在抽屉里一阵翻腾，然后跟我说，Ma’am，麻烦您稍等，我去取钱，然后转身进了后面的屋子，许久没有出来。就两百美元，还得进后面的屋子，还得这么半天？我正纳闷着，帅哥出来了，手里攥着两本钱！不是我夸张，真的是两本，一本面值50的，一本面值20的。帅哥把两本钱都摆到我面前，笑咪咪的问，Ma’am，这样可以吗？我瞠目结舌的问，两百美元能换这么多？怪不得不让多换呢，换多了还真没地方放！帅哥一脸歉意的说，两百美元能换将近一万比索。我们本来是有大面值的钱的，但是现在保险柜里没有了，只有50和20的这两本了。要不您再等等，我去给您换去？

唉，都十二点多了，但凡有别的法，我也不想再耗下去了。可是我要是不让他去换，我这两本钱怎么处理？搁哪儿啊？总不能每天背着一兜子钱到处晃悠吧？我只好又用笑容鼓励了帅哥，去换吧！帅哥于是又失踪了很久，其间还派另外一位更帅的主管模样的帅哥过来道歉，还热情邀请我去旁边沙发上坐着等。我一边用我的疲倦笑容招架着对方，一边在心里暗想，友好的菲律宾人民啊，你们的好意我心领了，可我实在是没力气应酬你们了，赶紧给我点钱把我打发了吧！

帅哥终于换来了大钱，我想这总该结束了吧？可是不！帅哥还得数钱呢！而且他数钱的方式非常奇特。他首先把面值1000的钱摆出八张，数了一遍，然后整整齐齐码在柜台上。接着，他把面值500的钱摆出两张，数了一遍，然后整整齐齐码在了1000的旁边。然后，他又把面值100的钱摆出六张，数了一遍，整整齐齐的码在了500的旁边。最后，他又把一张面值50，一张面值20，和两个面值5块的硬币整整齐齐的码放在了100的旁边。码放完之后，帅哥很满意的跟我说，Ma’am，你看，一共是9680，你数数？您都码成这样了，还数啥？我说不用了，我数明白了，给我吧。帅哥耐心的把一摞一摞的钱仔细叠在一起，刚要给我。我突然福至心灵的问了一句，你们这儿一般小费给多少钱？帅哥说，50就行。得，您刚才给我的那些钱里，只有一张50的，一会儿我拿啥应酬搬行李那两位啊？于是我问帅哥，能给我换几张50的吗？在我的脑海里，帅哥应该从那一叠钱里抽出几张100的，换成50的就可以了。没想到，帅哥笑容满面的说，没问题！然后，他把钱重新按照面值分发成了一摞摞，整齐的码放在了柜台上，然后才从100的那摞里拿出两张，跟变魔术一样给我看了看，拿走，然后小心翼翼的捏出四张50的，在我面前晃晃，然后放在了柜台上。然后，帅哥又重新给我数了一遍钱，然后重新把一摞摞收拾在一起，叠得整整齐齐的递到了我手里。神呀，热情友好的菲律宾人民实在认真负责的让我撑不住了！

当我终于爬雪山过草地排除万难躺到酒店床上的时候，我由衷觉得，马尼拉的床，太舒服了！那晚，我那失眠的毛病自惭形秽的没有出来现眼。

马尼拉呀，马尼拉…（一）

在飞机快要降落到马尼拉机场的时候，俯瞰着下面这座城市的灯红酒绿，我的脑子里居然不断冒出这个没有来由的慨叹，马尼拉呀，马尼拉…为什么会有这样的慨叹，连我自己都说不清楚。就着这份我自己都搞不清楚来由的感慨，我第一次踏上了菲律宾的土地。

据说菲律宾也算东南亚？我还真搞不清楚。我第一次出国是在1997年末，就是去东南亚，已是十多年前。确切得说，那是我第一次出差，第一次坐飞机，第一次出国，而且，经历这种种我个人旅途生涯中的第一次的时候，我还同时兼任一个十几个人组成的参观团的领队。在那时候的中国，我很奢侈的拥有一张司南同学通过徇私舞弊等多种不正当途径给我办的信用卡，信用额度却只有2000人民币，所以出国是断然指不上用卡的。可选的只有两种，一种是旅行支票，另一种是美元现钞。有经验的同事点拨，还是带现钞比较好，旅行支票不是很方便，带着这一大群人，没地方兑支票是很上火的。我于是包里装着近万块美金，活脱脱一个从没见过世面的土财主，带着这一大堆人出发了。

很多时候紧张不一定是坏事，尤其是第一次尝试什么事情的那种紧张。因为紧张，因为对于未知的恐惧，所以事先会做充分的准备。我连当时流行的绑行李的带子怎么系都事先演练了好几遍。到了机场，一大堆不明就里的人跟着从来没坐过飞机的我过了海关，安检，仰仗着我给他们填了这表那表，居然什么乱子都没出，还纷纷说，到底是人家国际司的人有经验！

出差多了以后，再没了那份紧张，也就再没了那种准备充分的劲头。再加上感谢我国金融业的与世界接轨，如今出差，只要带着信用卡和护照，似乎基本都能搞定。我就在这种不吝和恍惚之间，揣着护照和信用卡以及一些有限的美金现钞勇闯菲律宾了。

（一）律师开会，须人查狗嗅 （4月27日）

南航去菲律宾的飞机经停厦门，结果我们一晚上被喂了两顿晚饭，第一顿是在北京到厦门期间按国内航线标准，第二顿是在厦门到马尼拉期间按国际航线标准。在这紧密相连的两顿饭的帮助下，我一路昏睡。下飞机的时候本来就已经是晚上近十一点，过量的食物加上旅途劳顿，让我的脑子里一团乱，整个人如梦游一般。

过海关的时候，望着前面的人山人海，我昏昏然随便选了一个队来排，心里知道，肯定又是最慢的那个。我向来有这个本事，无论选哪个队都会沦为最慢通过的那一拨。果然，前面一个带小孩的旅客不知道是什么问题，与海关工作人员争执了许久，旁边队伍跟我一起过来的人早就已经过关了，我前面还有好多人，工作人员的脸上满是不耐。终于轮到我的时候，我满脸疲倦的挣扎出一个恍惚的笑容，勉强递送了出去，也并没有真正搭理对方是否理会。工作人员看了看我的护照和入境表，问，第一次来菲律宾？我说对。又问，是来开会？我说对。再问，请问你开的会全称叫什么？咦，叫什么来着？突然被这么一问？我那混沌的脑子一激灵。我定了定神，说了会议全名，还解释了其中组织会议的机构的缩写所代表的全称。对方听了，笑，说律师大会呀？少见！言语间都是揶揄。我也笑，说是啊，我们这帮人来了，你们要小心了。对方大笑，把护照交还给我，说享受你的菲律宾之旅吧，大律师！走出通道，我回头看，排在我后面的人们一脸困惑，不知道那个原本一脸不耐的工作人员为啥突然这般欢喜了起来。嗯，大家鼓掌吧，那是因为我们这群律师来了！

过了关，取了行李，随着人群出了机场，就见机场出口处有一群人举着牌子，都是不同酒店接客人的。我挨个牌子找过去，立刻就有一大堆人上来问，你找什么？我在国内机场被人这般骚扰怕了，本能的向后缩，很不情愿的嘟囔出了酒店的名字。却见那一堆人立刻跟旁边的一个举着牌子的人说，你的客人！那人立刻一张温暖的笑脸迎了过来。后来我发现，这笑脸，真的是菲律宾最有特色的名片。

被酒店接机的人接到之后，我立刻被领到了所谓的贵宾室。在沙发上坐定，立刻就有人递过来一瓶冰水。做为一个平时很少被人伺候得这么周到的人，我的脑子在那午夜时分仍然警觉的想到一个问题，此地要不要给小费？这真是个大问题，因为我沉痛的意识到，我身上一分钱的本地货币都没有。事实上，因为我事先没有做任何研究，我压根都搞不清楚菲律宾的本地货币是什么，而我带的美金，最小面额是50美元。

无知没关系，咱虽然头发长见识短，但好歹也有招牌笑容。我立刻武装出我的招牌笑容，问前来给我递水的小伙子，哪儿有换钱的？小伙子说，你刚才出来的出口旁边有，饭店也有。我说那你们这儿有收小费的习俗吗？小伙子说有。我说那我去饭店换钱的话，就没法给你们小费了。小伙子灿烂的一笑，说没关系。要是平时，我是断然不会这么小气和无理的，但是在那午夜时分，我实在没有气力返回机场里面去换钱了，于是厚着脸皮跟小伙子说了抱歉，就坐上了去酒店的车。

要求酒店安排接机通常都是很不划算的，费用要比直接坐出租高出很多。但我订房时想到我到达的时候已是深夜，出租未必安全，还是让酒店接比较放心。可是没想到的是，酒店安排的司机放心倒是放心，但因为天天接游客，不仅英文极好，且极有谈话欲望。当然，凭着我多年在北京打车的经验，我也理解，他是希望借此了解我接下来的日程，还指望着我接着包他的车呢。于是，去往酒店的这一路变成了司机的营销演示会，他很卖力的介绍了沿途风光，还着重强调了在街上打车未必安全，然后在下车的时候还抢着帮我搬了行李，并一再告诉我，如果第二天要车，找酒店前台就能找到他。我既没有小费可以给他，也知道自己再不会用他的车了，所以只能惭愧的道了谢，再一次分发了我的招牌笑容，算作补偿。

行李被司机直接搬给了门童，我拿着手提行李上了台阶，赫然发现门口就是X光机，所有进门的包，不论大小，必须过传送带检验，如北京奥运会期间一般。这也罢了，这阵势经过奥运演练，似乎也不那么吓人了。可是等我终于过完X光机，从转门转进去之后，扑面而来的是一条大狼狗！这真是太吓人了，虽然它被一名穿制服的人牵着，可我还是惊出一身冷汗，实在是没准备见它呀！大狗围着我周身嗅嗅，满意的离去，我却半天没缓过神来。神呀，我一个律师，是怎么在菲律宾混出跟恐怖分子一样的待遇的？还是在他们这儿，这俩职业差不多？

Babysitting （下）

其实我原本的计划中没有带孩子出门显摆，倒不是不爱显摆，只是实在没信心自己能否搞定她，别显摆不成，闹了笑话呀。但是一个因老公工作原因移居沈阳的朋友刚巧回北京，希望能小聚一下。我们原本约的是上午十点在附近的星巴克一起喝个咖啡，但没想到我早上就出师不利，九点多才把凯莉哄睡着了，十点多的时候她又不肯醒，只好厚着脸皮给朋友发短信，把咖啡取消，直接去吃饭。朋友非常体谅，午餐地点就近约在日坛公园的小王府。

在公园门口，朋友给凯莉买了一个喜羊羊的气球，绑在她手腕上，第一次玩儿这东西，凯莉很稀奇，不时的小心翼翼的用手摸摸那根拴在手腕上的线，然后神气活现的扭着小屁股连走带跑进了公园。出来的比较急，我随手抓来给她穿的居然是一件中式的小棉袍，还是斜襟的。朋友看着她一扭一扭的跑在前面，说这孩子太卡通了，简直就像一个微缩版的孔乙己，呵呵，别说，还真是有点像！

小孔乙己跑进小王府之后，立刻跟所有的服务员flirt成一片。我跟朋友边吃边聊，她就乖乖的坐在旁边的婴儿餐椅里，一边吃着我给她用白水涮过的芹菜萝卜，一边跟过往食客抛媚眼。看着周围窜来窜去的小孩子，我们这位，可真是知书达理温柔娴静呀。

温柔娴静全是暂时伪装出来的。从饭馆出来的时候，，小孔乙己就企图偷拿人家饭馆门口报刊架上的书。唉，孩子，时代不同了，如今窃书也算偷，不行呀！被我制止之后，小孔乙己倒是也不抗争，扭哒扭哒出了饭馆，进了园子。反正是闲逛，我们给了她充分的自由，她往哪儿去我们就跟着往哪儿去。途中，但凡碰到一级台阶，小孔乙己就会兴奋的爬上去，再爬下来，然后再到上面坐一会儿，似乎这是彻底占领那级台阶必不可少的三部曲。等到了日坛公园中间的祭坛，可把她给乐坏了，再也顾不得读书人的斯文和棉袍的碍事，上上下下爬了不下十遍。刚开始的时候，我跟朋友还跟着上下，担心她摔掉，后来烦了，朋友站在最上面一级，我站在最下面一级，然后我俩得意的跟凯莉说，爬呀，we’ve got you covered!

终于爬累了，棉袍也糟践得不成样子了，凯莉同学看我一眼，用手指指嘴。哦，您老饿了呀，咱回家！凯莉平时最痛恨别人抱她，但是那天回家的途中，她已经累的走不动了，于是我抱她的时候，她也不再反抗。走到一半，朋友见我累了，自告奋勇要换我，结果刚接过去，小孔乙己嘴一瘪，哭了起来。朋友一边走，一边哄，最后逼急了居然说，你就当阿姨我是个移动的轿子好了！我大笑，也许是被我的笑所迷惑，又也许是那个阿姨的轿子当得不错，反正小孔乙己又高兴了起来。

回到家里，凯莉不停的用手指着嘴，示意我她要吃饭，弄得我这一通忙乱，总算给她热好了饭，一摆到她面前，她就毫不淑女的狼吞虎咽起来，边吃还边眼巴巴地看着我手里的大盘子里的，活生生的吃着碗里的看着锅里的呀！我说你先把你盘子里的吃完！凯莉看我一眼，突然加快速度，把盘子里所有的食物全都塞到嘴里，然后鼓着腮帮子敲敲我的盘子，那意思这下你该给我了吧！如此往复，居然狼吞虎咽的把一盘子的东西都给吃光了。

刚吃完，我突然发现，这孩子怎么小脸憋的通红？太可疑了！我怀疑的看看她，你要干嘛？potty？坏了，她居然点头！哎呀，赶紧的，我又是一通忙乱，把她从椅子上抱出来，放到小尿盆上，人家一点没客气，立马就poo poo了！天哪，太悬了！这孩子怎么总来这么惊险刺激的？简直就是故意在整我嘛！不仅如此，她居然坐在尿盆上还很不耐烦，没上完就要起来。这可不行呀，好好坐着！喝斥后不到两秒钟，她又试图站起来，又被我摁倒，如此反复了大概30秒之后，小同志大怒，立马就要哭！这怎么办呢？情急之中，我想起特蕾莎同学之前说过这孩子现在突然非常喜欢玩儿袜子，于是翻抽屉找出一双花袜子，给她套在脚上，然后又协助她自己把袜子从脚上拽下来，然后再帮她穿上，再拽下来…也不知道这到底为啥好玩儿，反正凯莉同学这下乐得前仰后合，再也不闹着起来了。

为了让游戏变得有趣一些，我还被迫给她现场编制了一个简单的歌谣，于是接下来的10分钟里，我跟一个神经病一样帮着一个正在如厕的孩子把袜子穿了脱，脱了穿，嘴里还不停的哼唱着“sock on, sock off; sock on, sock off…”在我已经把这辈子的sock on,sock off都唱够了之后，人家终于表示，如厕活动可以结束了。唉，皇上呀，您可折腾死奴才我了！

幸亏上午皇上撒尿的时候我已经被练过一回换尿布了。这回，我把皇上搀扶起来之后，轻车熟路的伺候她小人家换了尿布，皇上很满意，一直笑咪咪的。我趁机又看了一眼特蕾莎同学的日程表，好了，您吃也吃了，拉也拉了，又该睡了！这孩子也很神奇，不是刚吃完那么多东西吗？我又给她一大瓶牛奶，她居然也毫不客气的全部喝光了！我怀疑的看了看她的肚子，真是想不通这是啥材料做的，咋这么能吃呢？不过不管咋样，吃了这一堆东西，再加上在公园里的一通疯跑，她火速就困了，这回我刚把她放倒在小床上，她就立刻睡了。

阿姨本来说好了晚上七点来换班的，但可能对我太不放心了，四点就到了。她到的时候，我又在奔波于客厅和婴儿房之间,担心着孩子是否还活着，而凯莉同学正不知世事险恶的熟睡着。等她醒来，阿姨上前去抱，孩子嚎啕大哭，委屈得不行。阿姨退后，换我上前，凯莉立马扑进我怀里，又把眼泪鼻涕蹭我一身，然后满足的窝进我怀里。阿姨笑，说你们相处的不错嘛。我心想，那是，您哪儿知道我们这点革命友谊是多么的来之不易!

当然,我清醒的认识到,我折腾得这么热闹,其实下回凯莉见到我的时候,仍然不会认识我的.唉…

Babysitting （中）

凯莉的阿姨对她讲汉语，特蕾莎对她讲英语，我一会儿跟她讲汉语，一会儿跟她讲英语，于是孩子彻底被搞晕了，基本啥话都讲不出来，目前唯一流利的就是一个单音节，da。对于她经常运用的这个宝贵的音节，我们大家谁也解释不出到底是啥意思。更重要的是，我完全不知道她到底能听懂哪种语言，以及任何一种语言里什么样的句式。

于是，那一天里，我跟凯莉说的每一句话都是同时以双语形式出现的，而且要分不同版本。比如说问她上不上厕所。我先问一句，凯莉，嘘嘘吗？没反应。上厕所吗？没反应。You wanna go potty? 凯莉斜着看我一眼，突然开始猛烈的点头！坏了，来不及了！她还穿着一件连体的睡衣！我迅速把凯莉按倒在换尿布的台子上，然后火速拉开拉链，把睡衣拽掉，把尿布拽掉，然后把她放在了小尿盆上。

刚刚好呀，她小人家一秒钟都没耽搁就撒了一泡尿。我很是得意，也不管她听懂听不懂，大大的自我表扬了一番，怎么样，凯莉，你神妈我反应很敏捷吧，哈哈！乐完之后，我就傻眼了，刚才拽掉尿布的时候时间紧迫，忘了研究一下是这玩意儿穿在身上时候是啥结构了！凯莉同学很酷的坐在小尿盆上看着我，那意思是我完事儿了，你该让我起来了吧！

我严肃地看着凯莉的眼睛，跟她说，孩子，你想起来是吧？我明白。我也想让你起来呀！可是，你得先等等，神妈我头一回玩儿这个，摸着石头也不一定能过河呀，你得稍微有点耐心，容我琢磨明白了怎么玩儿，你才能起来！凯莉可能被我吓住了，居然点了点头，一副很懂事的样子。唉，甭管是不是真懂了，能镇一阵儿是一阵儿吧。我趁着她还懵懂的时候，赶紧拉开抽屉，找尿布。特蕾莎同学是个环保主义者，不用纸尿裤，用的是先进的布尿裤，要分三层，外面一层是防水布，里面一层是吸水的棉布，最里面一层是纱布。我费了半天劲，总算搞明白了这几层都是怎么勾结在一起的。

把几层尿布勾结好之后，我神气的跟凯莉说，来，孩子，换尿布喽！凯莉同学顺从的躺了下来，一副我为鱼肉的豁出去的架势。我一边把尿布垫到她身下，一边还洋洋得意的唠叨，你神妈我是不是很聪明啊，这么快就琢磨明白了！我火速扣好了尿布上的扣子，然后把凯莉同学拽了起来。凯莉狐疑地低下头看了一眼自己的尿布，然后用一种奇怪的眼神看着我。怎么了？不对吗？呃…好像是不大对，这扣子怎么都在屁股上呢？哎呀，穿反了！我只好又郑重其事的跟凯莉说，孩子，对不起呀，咱还得重弄一次，你再忍忍啊！于是，可怜的孩子又被我按倒，又被扒了尿布，又被重穿了尿布。还好，这回总算穿对了，各界群众都很高兴！

换好尿布之后，我从柜子里拿出一件白色有小狗图案的秋衣，讨好的说，孩子，咱穿这件漂亮衣服，好不好？凯莉配合的点点头，好。穿这件牛仔裤好不好？点点头，好。穿这双花袜子好不好？点点头，好。穿这双皮鞋好不好？点点头，好。我带你出去玩儿好不好？点点头，好。那咱们到门口穿外衣？凯莉摇摇头，转身走了。哦，你不想出去玩儿呀，那咱不去了？凯莉激烈的摇摇头，冲着门奔去。想出去玩儿？点点头。那穿外衣出去玩儿好不好？摇摇头，又转身走了！到底出不出去呀？点点头。穿衣服？摇摇头。如此往复，折腾了二十分钟，我也没搞明白她小人家玩儿的这是哪一出。

我在琢磨客户想法的时候，向来以鸡贼著称呀，怎么到这儿完全不好使了呢？我气馁的说，好，咱们不出去玩儿了，然后转身进屋。本来还在摆谱的凯莉同学见势不妙，立刻奔过来拽拽我的衣服，冲着门点点头。你要出去？那就得穿衣服！要不然不带你出去！凯莉又点点头。我大叫，不许反悔！然后火速冲过去拿了大衣，套在了凯莉的身上。

唉，总算搞定了，可以出门了，我可是要带你出去跟别人显摆的！

Babysitting (上)

上周日特蕾莎同学因公去了香港，而她家保姆要周日晚才能去看管凯莉。因此，周日白天看管这孩子的任务就责无旁贷的落到了神妈我的肩上。我跟我娘说了之后，我娘狐疑的看了我一眼，说你会？给人家看孩子可责任重大，别给人看出事儿来。我灰头土脸的说我确实是不太会，要不我把她带家来？我娘哼了一声，说还得给她换尿布，我可不管，你自己弄去吧。我当场悔得差点咬断自己的舌头，真是欠，说这干啥！

在我娘断了我把孩子带去给她看的念想之后，我就迅速的置自己于死地而后生了，不就是看个孩子嘛，真是，顶多我把她玩儿坏了，难不成还让她把我给玩儿坏了？我迅速告诉特蕾莎同学，给我把凯莉同学一天的作息时间写下来，我严格遵照执行就是！

特蕾莎是周日上午十点的飞机，八点就得出门。我因此答应七点半就去她家。但是，作为一个一如既往的急性子，我周日早上五点多就起了床，七点不到就摸黑到了特蕾莎家。特蕾莎困惑的给我开了门，然后说，你先等等，我还没起床呢。唉，我真是太积极了。于是，一大早，我眼巴巴看着她们母女起床洗漱，然后跟特蕾莎一起吃了早餐喝了咖啡，神色仓皇的看着特蕾莎同学伺候凯莉坐了小尿盆换了尿布，然后心里暗想，她要是这一天都能用这一个尿布就好了！

特蕾莎同学倒是丝毫不替她闺女捏把汗，豪迈的冲我一挥手，说you’ll be fine，就踏踏实实奔赴香港了。她前脚一走，凯莉同学嚎啕大哭，一边哭一边让我心碎的用她的小手拼命抠着门缝，想要追随她妈而去。我这厢恐惧的看着，回想了一下自己委屈的时候，心里暗想，这恐怕不能上去哄呀，一哄她还不得更觉得冤死了？于是我假装很高兴的往屋里走去，边走边嚷嚷，我去玩儿去了，你去不去？走进厨房之后，我偷偷回头看了一眼，凯莉同学眼泪汪汪站在门边，委屈得盘算了一会儿，就迅速决定，屋里就我俩了，还是先讨好我要紧，于是迅速跟了过来。

我心里暗喜，赶紧去看了一眼特蕾莎同学留下的凯莉生活起居时间表。嗯，上午八点到九点，她小人家要睡一小觉。我赶紧去取了奶瓶，热了牛奶，然后谄媚的拿到她面前献宝。结果，人家拒绝喝！难道是早饭吃多了？我于是赶紧把音响打开，说咱们跳舞吧！凯莉同学极有音乐天赋，只要音乐一开始就会摇头摆尾，乐呵的很。于是我配合小朋友乱扭了半个钟头，终于把小朋友的早饭给消化了一些。她小人家很有威严的冲我握了我拳，哦，这个我明白，手语的牛奶！我赶紧把奶瓶给她递过去。领导很酷的看了看，一仰脖，咕嘟咕嘟就喝了半瓶。平常似乎特蕾莎在的时候她是把一瓶全喝光的，但是显然欺负我，喝了半瓶之后就不肯再喝。但总算喝奶这一项是完成了，我赶紧乘胜追击，询问她小人家是不是要呼呼。领导当然不肯，但我眼看着八点这一觉快九点了还没睡呢，心急火燎，不是别的，关键咱不知道这小祖宗作息时间打乱以后啥反应呀！于是我立刻撕下了民主的面纱，一鼓作气把她抱上她的小床，然后火速拉窗帘关灯关门，把孩子关在了小黑屋里。我在门口屏息听了十分钟，刚开始几分钟孩子哼哼了几声，不知道是在抱怨还是在玩耍，后来就没了声响。

我心满意足的踱进厨房，享受了我剩下的半杯咖啡，然后拿了一本书，志得意满地坐到沙发上，心里暗喜，这孩子很好糊弄嘛，我居然还有时间看书！看了五分钟之后，我开始不踏实，她到底睡没睡着呀？平常特蕾莎让她睡觉的时候，她都得嚎啕一会儿呢，今天怎么这么合作？天哪天哪，不会是窒息了吧？我刚才把她放进小床的时候也没注意被子捂没捂到她鼻子和嘴呢？哎呀，不得了了！我赶紧冲到婴儿房门口，突然停住，心想，不行，万一她是睡着了呢，我这么冲进去，还不得把她吵醒了？我于是在门口站了两秒，平定了一下自己的情绪，然后蹑手蹑脚的开了门，到床边一看，这孩子小脸红扑扑的，睡得香着呢！我暗自取笑了自己的杞人忧天和丰富的想象力，转身准备离去。刚走两步，突然又想，她是睡着了不是晕过去了吧？于是又返回去，探了探她的鼻息，嗯，还好，还在呼吸！我再一次嘲笑了自己的杞人忧天和丰富的想象力，转身再次离去。如此往复，孩子睡了一个小时，我担心了七八次她会突然莫名其妙的死去，然后一边暗骂自己有毛病，一边屁颠屁颠的往返于婴儿房和客厅之间，同时心里暗想，特蕾莎同学平常是怎么确信她活着的呢？

终于熬到该把她叫醒的时候，我跟解放区的人民一样激动，我哼着儿歌冲进婴儿房，满心欢喜的把窗帘拉开，把灯打来，还把凯莉同学的小被子掀开，等待着她小人家从梦中醒来。可她怎么都不醒。唉，这该怎么办呢？不是说一个小时就醒了吗？强行叫醒？她大哭咋办？不叫醒？下午不睡咋办？可也不能这么干等着呀！我站在床边，上窜下跳，企盼着她能睁开眼睛。可她居然来劲儿了，不醒！我摸摸孩子的脸，热的呀，活着呢！可咋不醒呢？我开始玩儿她的手，她的脸，她的鼻子，她的脚丫，孩子不安的乱动着，可就是不睁眼！气死我了！我终于没了耐心，开始挠她痒痒，而且坚持不懈，我就不信你不醒！

终于，在我执着的努力下，凯莉同学睁开了眼睛，困惑地看了我一眼，心里肯定琢磨，这不是我妈呀，我妈呢？不过这孩子真是识时务呀，眼珠子转了几转，就琢磨明白这屋里没有她妈，只有我和她，于是迅速的堆了一脸假笑给我，还向我张开了双臂。我赶紧把她从床上抱出来，她也很不见外的把头埋进我怀里一通乱蹭。嗯，这个我倒是放心了，我的衣服上这回也全是她的鼻涕眼泪，这个项目，我经常看她在特蕾莎身上表演！

我抱着孩子迅速侦查了一下特蕾莎留下的日程表。什么？起床之后要坐尿盆，还要换尿布？

早起的虫子老得快

汪律师问为什么女律师岁数大了都跟我一样不思进取，出现职业倦怠期，其实我倒觉得可能不论男女，到中年的时候都会出现所谓倦怠期，而且原因很简单，年轻的时候大家物质生活都相对比较差，但有的是对将来的憧憬和希望。前方吊着那块胡萝卜的时候，追赶的动力会产生很大的乐趣，更何况边跑可以边想象得到后的喜悦。人到了中年以后，基本的物质需求都已经解决，之前追赶的那块胡萝卜已经吃到嘴里，却发现完全没有当年想象的那般美味，而前路，基本上都已经是摸得着看得见的了。工作按部就班，生活四平八稳，衣食无忧之后，大家坐定一看，什么都在，激情没了。

但是男人和女人对待这种倦怠的态度和做法是不一样的。男人从小受的教育是工作是必需的，而女人不是。不管有没有钱，男人不工作，那叫游手好闲，是被社会所唾弃的；而女人不工作，也能叫相夫教子，尤其是近年来，是被社会所认可和鼓励的。因此，对于男人而言，即使倦怠，不工作也不在选项之内，所以男人通常应对的办法是找一些新鲜的玩具来获得短暂的刺激，这个玩具，可能是美女，可能是跑车，也可能是推杯换盏，不同的人喜好不同。

但是对于女人来说，至少对于我来说，从小接受的教育是矛盾的，一方面，我被告知妇女能顶半边天，我被要求向女科学家女政治家女革命家看齐；而另一方面，我又能在生活中鲜明地体会到大家心目中其实对于男女的期望值是不同的，是另有一副盘算的。比如说，从小，我父母就说，我们家不重男轻女，但是，我的名字是在给弟弟起了名字之后，配合他的名字改的，所以我的户口本上，是有“曾用名”的。我小学学习好，周围的人说，女孩儿，就是记性好，一上中学就不行了。我初中学习好，周围的人说，女孩儿，没后劲儿，一上高中就不行了。到了高中，我还学习好，周围的人说，女孩儿，临场发挥不行，别看平时还行，一进考场就慌。高考报志愿的时候，周围的人又说，女孩儿，学个外语得了，理工科任何其他的科系都太辛苦。等上了大学，毕业分配的时候，当时学校的团委书记说，你真的很优秀，可惜是个女孩儿。我做了律师之后，我的老板说，你真的很优秀，但是女孩儿不适合做律师 … 于是，在我成长的岁月里，我经常在与这些所谓的“偏见”较劲，我所付出的努力，一大半是为了证明给这些人看，是为了争口气，让这些人认识到，他们错了，不论男女，都可以一样优秀。

应对这些偏见和做出这些应对的努力其实是很消耗精力的，而且有时候会让人误把这些当成生活的全部动力和目标。在过去的很多年里，我一直在努力证明我是个好学生，好翻译，好律师，事实上，我一直在努力证明无论我干什么，我都会做的很好。我急切地希望别人能够忽视我的性别，而完全因为我的职业和能力而对我产生认同。我对“证明”本身着了魔，一叶障目，开始苛求自己和别人，开始容不得任何瑕疵的出现。只要有任何意外，就会忍不住咆哮起来，之后就是很深切的无力感、挫败感和深入骨髓的沮丧，而然后就是新一轮的苛求、咆哮和沮丧。

终于有一天，我对着镜子看着自己，眼角眉梢都是怒气，我忍不住问自己，这究竟是为了什么？这过去的三十几年里，我拼了命证明自己优秀，值得吗？我的那些怒火，虽然是冲着别人发出去的，骨子里的不满却是冲着自己来的，或者是因自己的无法控制，或者是因自己的无力改变。但是，在我付出了这么多努力之后，改变了什么？我急切地做出各种成绩去跟我妈炫耀，而她却摇着头叹着气说，你个女孩子家，干嘛这么辛苦？你看人家XXX，老公如何如何，孩子如何如何…我愕然，当年那个在我的每一本书上写下“科学有险阻，苦战能过关”的妈妈跟眼前这一个是同一个人么？她天天回忆我小时候多么聪明多么优秀，可有一天，她看着我那怀孕的弟妹的肚子，得意的说，肚子是尖的，肯定生男孩儿！

我终于开始接受，不管我优秀与否，不管我如何努力，其实我无法改变别人心中的偏见。人的偏见往往是不理智的，无论我交出多么完美的一份答卷，无论我做出多么严谨的辩护，他们脑子里的仍然是一个完全不理智的完全没有逻辑可循的想法。而且，人生苦短，仅仅为了要强，为了争这争不着的一口气而这样活给别人看，结果却发现，别人没在看。

我不知道别的女人在这个年龄段的“不思进取”从何而来，但我猜有一部分跟我类似。当我们终于能够摆出一堆证据证明自己优秀的时候，才发现别人没在看，而且也不感兴趣看。甚而至于，这些证据如今被用来证明我们是如何“可怕”的一群没有女人味儿的家伙。这时候，我们终于决定，去你的, 你留着你的偏见吧，我要过我的生活了。

然而同时我们又惊觉，过去这些年来“证明”就是我们的生活，不再需要证明之后，我们的生活是什么？我们想要怎样的生活？我们惊讶的发现，原来我们一直不曾与自己的内心真正沟通，原来忙碌的背后，我们其实并不知道自己希望过怎样的生活，而且，我们完全没有尝试过别的生活。这些年来，我们披着战袍，金戈铁马，完全不了解这是不是我们真正的喜欢。停下脚步的时候，我们才开始想，是不是也该尝试一下琴棋书画，柴米油盐，看看到底什么才是我们内心真正的向往？也许，我们其实并不多奇志，而就是简单的不爱武装爱红妆？

我的前任老板，花了一年的时间在办公室插花。那一年里，她几乎不做业务，早上从花卉市场买来大捧的鲜花，把自己关在办公室里，插出大大小小的造型，摆满了公司前台和我们每个人的房间，兴奋得跟我们每个人说，做这个的成就感比做律师大多了。特蕾莎同学，花了一年的时间“流浪”，在这一年里，她背着大包，去爬新西兰大大小小的山，去走新疆的沙漠，去跟我这样的狐朋狗友腐败，然后决定，她要收养孩子。

她们做这些的时候，都已经四十岁。我问特蕾莎，我才三十多呀，我的这个“不思进取”期，是不是来得早了一些？特蕾莎说，you started early。原来，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子老得快呀！

Should have, could have

早上打车上班的时候，照例目光涣散朝着车窗外发呆，突然眼前晃过一片模糊的粉色，定睛一看，路边的树上居然已经开了满树粉色的花朵！又被北京的春天偷袭了！我懊恼的跟出租司机说，早几天注意看就好了！每年我都卯足了劲儿想发现春天的第一点绿第一朵花，可是每年我都是这样在懵懵懂懂中突然发现已经满城春色之后一声惊呼，又被偷袭了！就这么简单一件事，这么多年了，不管我盘算的如何完美，想象得如何周全，决心下得如何的大，每到发生时还是总被弄个措手不及，还是总有意外，还是总有遗憾。

昨晚朋友打电话来倾诉，朋友的姐姐，独居，夜里起来上洗手间，在自家浴室滑倒，骨折，卡在卫浴设备之间，无法呼救，剧痛和无助一直从当天夜里持续到第二天下午。万幸，她妈妈和妹妹原本就跟她约好第二天一起吃晚饭，妈妈和妹妹打来无数电话都没有听到她的声音，下午终于按捺不住上门来看，她才获救。妈妈和妹妹内疚不已，自责为什么傻到一根筋不停的打电话，也没有早点上门看看。而妹妹更是说，其实当天早上在家光是磨蹭来着，也没有正事可干，完全可以早点去姐姐家的…

我听了这些很惊讶，因为平时朋友比我乐观太多，通常都是在我这样胡思乱想自我折磨的时候她来安慰我的，如今她突然也犯了我这悲观主义者才犯的毛病，还真是让我也有些措手不及。不过平常她劝我的那一套我早就耳熟能详，所以劝她的时候，我也是信手拈来，毫不费力。我告诉她，这种事情，根本是无法这样事后诸葛的。我等凡人，再有智慧，也不过是凭着过去的几十年中有限的一些经验和常识来做出判断。而你妈妈和你妹妹这过去的几十年中，何曾发生过打电话过去不接后果这么严重的事情呢？以前的经验可能是，很多次打电话过去也没有人接，碰巧你姐姐那时候都不在，等回来之后就会回拨电话给她们。就像客户找我，经常诧异的说，你不在办公室吗？结果发现其实我每天都在，可是他们总挑我去洗手间或者出去倒水的时候来电话，就跟串通好了一样，活脱脱的无巧不成书！谁能想到打电话找人不在，其实那人困在浴室了呢？更何况，我倒是真的被困在浴室过，结果半天也没碰上有人给我玩命打电话，然后发现没人接之后冲来救我！

既然我等是凡人，就都有凡人的局限，实在不能强求自己如神一般洞察一切。更何况，《西游记》里头，神通如玉帝和如来，按理说都是神中之大成了，似乎也不是啥都罩得住的。我最近酷爱温习《西游记》，看完以后就很安慰，其实神仙也不比我强多少，风婆婆也会被大圣偷了风口袋；玉帝跑到凡间吃供品的时候供桌被推翻居然也恼羞成怒，让当地三年不下雨；如来手下也是一群贪官污吏，领着唐僧师徒去拿个经文还要讹个钵盂；而那孙大圣，大闹天宫的时候似乎没人管得了了，取经途中却经常看不住师傅就怨八戒无能，去救师父却又经常打不过妖精，回回都得去跟那些当年被他捉弄过的“老倌儿”去搬救兵；最可怜的是那各方土地，好歹也算个神仙，却每次都是被那猴儿一金箍棒给敲得头昏脑胀地晕着出来，嘴里还得连呼大圣，小神有礼了…神的日子都过得这么颠倒，你我凡人，还有啥可后悔的？

倒不如，乐观一点想，幸亏一家人约了吃晚饭，否则现代社会，家人之间一周不联系也是常事，若是当天没约晚饭，可能压根不会打电话过去，也压根不会察觉没人接电话。那样的话，恐怕得到单位察觉姐姐无故旷工联系家属时才能发现了。那个情景，更不堪想象。如今这个情形，已是不幸中的万幸。

当然，我也明白，这些道理，说起来容易，做起来难，给别人讲容易，说服自己难。发现春天的第一片绿原本不过是锦上添花的事情，我年年错过仍然年年懊恼，可以想象这种想着自己原本可以给亲人雪中送炭却后知后觉的懊恼和负疚。然而这种负疚，真的是徒折磨自己，丝毫不能授益于他人。还是西人聪明，对于这种懊恼，统统都是虚拟语气，不是should have，就是could have，反正心里明白，事情已经发生，说成什么样都是虚拟场景，无法重现，倒不如把精力集中在当下，看看都有什么是大家should 和could做的，比如谁should去医院陪个床，谁could去医院送个饭的。

生病是这样造成的

上周我跟别人吹牛，说我虽然上学的时候体育不行，但身体素质非常不错，很少生病。说完左右看看，周围没啥木头做的东西可敲，就没管。没想到吹牛之后不敲木头后果很严重啊，因为这周病就凶猛的来了！

此事说来话长。

话说特蕾莎同学当妈时间久了，快被每天都围着孩子转的生活憋屈疯了，于是郑重其事的给我发来email，说周一晚上她已经通知保姆加班留下来照顾孩子，我俩可以出去胡混。我热情地提议了出去酗酒，结果特蕾莎同学说，她到复活节之前都要戒酒，因为…。反正结果是不能酗酒了，我就没花那些耐心去听缘由。她慷慨的说，不过你可以喝呀！我说算了吧，你好不容易出来享乐一下，最后是我喝你看？

特蕾莎家的臭孩子每晚七点钟就寝，就寝前见不到她妈就会嚎啕大哭，所以我们只有在七点之后活动。七点之后，排除了酗酒，可选的其他事项也实在不太多，也只剩下吃饭和按摩了，而又因为刚吃饱饭不能直接去按摩，所以就只剩了饿着去按摩然后再吃饭这样一个选择了。

按照特蕾莎同学要求，在建国门地铁站附近见面。我出了地铁站之后，按她的指示大步流星地往永安里方向走，突然前面有人挡住了我的去路。抬头一看，我差点当街很没有涵养的笑岔了气：特蕾莎同学西装革履的站在我面前，怀里还揣着一个笔记本，脸上化着妆，居然还带了首饰！我说咱俩就去做个按摩，连酒吧都不去，用穿着这样吗？特蕾莎诡异的笑，说这声行头，完全是为了蒙骗留下来加班的保姆用的。保姆阿姨看着特蕾莎同学打扮成这样出门，以为开什么重要会议去了，临走时还反复嘱咐说不用着急回来，孩子有我看着呢！

这计划似乎天衣无缝，只是…那你回家的时候披头散发，保姆会怎么想啊？开什么会才能开成披头散发呢？特蕾莎同学认真想了想，说这要是在美国，保姆肯定会断定我是假借开会实际却跟某男士约会去了，但是这个保姆估计除了困惑啥也想不出来。我脑子里闪现了一下特蕾莎家新任育儿保姆，觉得也是，一个跟我妈年纪相仿的幼儿园退休教师，还真不容易想到如何打着开会的幌子去约会，而约会又如何能导致披头散发这么资产阶级的事情！

西装革履的我和特蕾莎于是去做了按摩。给我做按摩的那位盲人技师一上来问我哪儿不舒服。我说我腰疼。按摩师傅上下侦查了一下，说你这腰是问题最小的地方了！接着他一边按一边声情并茂的给我讲关于我的恐怖故事，从我的颈椎、肩膀、腰椎、背等若干处着手，详细说明了我身上的每一处都基本被我祸害得差不多了。尤其严重的，据他说，是我的肩颈部位严重受寒，必须得拔罐。我说那不拔罐的后果是什么呢？师傅说，那就是寒气接着往下走，以后就是肩膀疼痛，肩周炎，关节炎…。那还有啥好说的，拔吧！

现在回想起来，我简直太鄙视我自己了。每次碰到有人拿祖国文化中的传统糟粕伪装成精华忽悠我的时候，我都会上当受骗。看来我娘当年一口咬定我自己出去玩儿会被拐卖也不是没有道理的！而且，拔罐就拔罐吧，我是怎么被一个盲人忽悠去拔罐的，我至今都没有搞清楚。但总之，在该同志的忽悠下，我拔了一后背的罐，剧痛不已，十分钟之后，罐被取走，留下我满背都是黑紫色的圈圈。特蕾莎同学在边上啧啧不已，说这看着跟被家暴了似的，要是在美国，肯定能混上shelter了。

按摩完吃完饭之后，等我回到家，躺在床上真是辗转反侧呀！怎么躺着后背都疼。第二天上班之后，我还是根本没有办法靠在椅子的后背上，只能直挺挺的端坐在椅子上，我妈多年向往的让我坐直了的愿望终于在这一天实现了，我实在没法不坐直。办公室阳光明媚，如宝岛台湾一般炎热，后背上的圈圈被汗浸湿之后，变得非常的痒痒。好不容易熬过了一上午，到中午吃饭的时候，被热晕了痒晕了折磨晕了的我兴冲冲的冲下了楼，根本没有想到其实办公室内宝岛台湾的温度都是幻象，楼下的现实还是非常冷酷的。我的西装里面只有一件低领衫，而周围的群众都还穿着羽绒服，最少也有个大衣的。我走在他们中间，严重不相匹配，相信当天如果交通台播了有谁家的二傻走失，走失时身着黑色西装，内穿红色低领衫的话，周围群众肯定就把我举报了。

刚下楼的时候，有宝岛台湾的炎热垫底，还不怎么觉得冷，等我终于走到饭馆的时候，家底儿就已经基本得瑟光了。为了驱寒，我点了一桌子非常辣的川菜，结果又吃出一身汗。吃完饭之后，被辣晕了的我又带着这一身汗冲进了寒风中。

就这样，经过拔罐的舒筋活血，我成功的把自己的毛孔都打开了。然后，通过严重少穿衣服下楼，我成功的把冷风都灌到了我打开的毛孔里。同时，为了怕冷风灌得不够彻底，我还特意吃了辣椒发了汗。我真的不知道自己是哪拨的，但反正我是非常卓有成效的立刻把自己祸害感冒了！

人间正道是逃会

当一个公司里执政团体中大多数人都有孩子的时候，就势必会发生一些可怕的安排，比如说，我们公司就规定要定期（而且据我观察非常频繁）召开业务会议，且均安排在早上八点半开始。据我观察，这恐怕是因为很多领导都要早起送孩子上学，或者陪孩子吃早饭什么的…总之，鉴于孩子们上学早，领导们都得早起，所以他们到办公室的时间也比较早，所以开会时间也安排得比较早。可是！凭啥因为你们养孩子我等就得遭殃呢？？？

我极其恐惧安排在早上的任何活动，因为我在早上是一个很拖拉的人。按照我惯常的做法，如果我把目标设定在九点出家门的话，我需要不晚于七点一刻起床。我是如何消费掉这一小时四十五分钟的，至今对我自己都是一个谜。一小时四十五分钟，如果是在一天中的其他时间，我可以完成很多事情，比如给客户写个memo，开个会，跟公司其他同事找很多茬，要是坚持学外语的话恐怕所掌握的外语比马克思都多了。但是，在“一天之计在于晨”的早上这个黄金时段，同样的一小时四十五分钟，刚刚勉强够我起床、洗澡、刷牙、煮咖啡、吹头发、以及发呆。最近新填了吃早饭这一项之后，早上的时间更加的不够用，以至于我经常不得不压缩发呆的时间来完成吃早饭这个艰巨任务，而其实我的早饭通常只有一片烤面包或者一小碗牛奶麦片。

而今天这个令人悲痛的早上，我需要在八点半到达办公室，因为昨天我被通知，今早八点半开会，如果不能出席，要直接跟公司老大请假并说明理由！我悲痛的在脑海中大张旗鼓的想象了一下跟老大请假“并说明理由”这个场景，还是决定，老老实实来开会吧。

于是，昨晚我强忍悲痛，按照八点半到办公室的标准推算了我需要出门的时间和我需要起床的时间，然后灰溜溜的上了三个早上六点的闹钟。用这么多闹钟完全是用无数惨痛的经验教训换来的。这些经验教训表明，虽然没事儿的时候我经常睡不着觉，但有事儿的时候又经常起不了床！所以如果用一个闹钟，很多情况下都会发生如下场景：我在半昏迷中把闹钟直接摁掉然后继续深度昏迷，一段时间以后，我开始重新漂浮进半昏迷状态，并且开始迷迷糊糊地奇怪闹钟为什么还不响，然后突然福至心灵的抓过眼镜看一眼床头的闹钟，接下来就是惊恐惊慌乃至惊叫，再接下来就是一个披头散发的我满屋子乱窜…

今天早上，摁掉三个闹钟以后，我终于把自己从昏迷中唤醒，一肚子不满的去洗澡刷牙煮咖啡吹头发，同时给自己做思想工作，今天委屈一下，没时间发呆了，然后把早饭揣到包里出了家门。在“似剪刀”的春风中瑟缩着站了五分钟之后，我没有看到任何空驶出租车的踪影，突然想起来敬爱的两会正在召开，此时此刻代表们正驰骋在去参政议政的路上。而我上班，只有两条路可选，二环或长安街，条条都通往参政议政，都是交通管制核心地段。我再度悲痛了一会儿，决定要识时务识大体，既然代表们明修栈道，我就改坐地下交通，暗渡陈仓好了。

地铁口处千军万马，一进去之后立刻被要求数队变一队，挨个拿背包去过安检，这个景象让我想起了曾经在我参加高考的年代风行一时的那个说法：“千军万马过独木桥”。没想到如今的都市人，天天上个班都如参加高考一般。

我是被周围的人乾坤大挪移上地铁列车的。从我站到地铁列车门口的那一瞬间，我就基本上是双脚离地，被一股无形的力量推进了车厢，然后迅速被群众的温暖包围在了中间。我利用还能自由活动的眼睛四处张望了一下，在我周围一米以内范围，我只有群众可以依靠。于是我放心大胆的双脚离地的享受着群众的包围，同时无比崇拜的看着旁边的一个女孩居然能抽出手来吃一个馅饼，一个男孩儿居然高举手机在发短信，而另外一位老同志居然高举报纸在阅读。都是人才呀！相比之下，我却只能“束手无策”。跟这些同志们比，我实在太惭愧了。

“暗渡陈仓”和“乾坤大挪移”却都没能挽救我迟到的命运，我终于被挤出地铁站的时候，已经是八点半了，等我终于走到公司楼下，已是八点四十，我又悲痛的发现，此时正是需要上班打卡的人群到来的高峰。在迟到扣钱的恐吓下，群众如疯了一般向电梯涌去，而我因为不面临经济制裁，根本没有动力和能力去跟群众哄挤。我于是又等了好几部电梯才勉强挤进去，等我终于到了会议室，有孩子的同志们都已经参政议政了很久了，都用目光不屑地看着我。唉，我又起个大早赶个晚集！

坐定在会议室里之后，我迅速的做起了白日梦，回想了一下这一早上的种种经历，回想的前半截，我悲愤的想，要是我也是个代表就好了，我也搞个雷人提案，把地铁票涨到20块，看它还挤不挤！当然，回想的后半截，我就很有自知之明的迅速实际起来，琢磨着这人间正道，还得是逃会呀。

不是所有的恩仇都要快意

现在似乎有很多所谓的“女性话题专家”。这个引号内的称谓是我编出来的，也许这群人是有一个更专业更体面的称谓的，但是我不知道，所以我只能自己给她们起了这么一个没有悬念没有修饰的俗名。这群人的一个共同点是在各种形式的媒体上面开所谓女性专栏，讲所谓女性话题，解答所谓女性困惑。

很多女人无聊的时候，看八卦杂志消磨时间，追逐刘嘉玲梁朝伟的爱情故事，感慨张柏芝谢霆锋为婚姻的努力…。我无聊的时候，看这些所谓“女性话题专家”的这些专栏、话题、解惑等。看多了，我更困惑了。不知从什么时候起，这些专家的意见越来越“狠”，越来越“痛快”，越来越…欲致所有人于死地了。

随便列举一些今天看到的：有专家说，男人过了四十，身心就已经开始老去，跟剩菜一样，但他们嘴上一般都不肯承认自己老，甚至用娶80后的女人来标榜自己才是男人中的精品。有女人问，离婚了，前夫还总到家里来，自己也没碰上更好的，要不要跟他和好，很犹豫。专家大喝一声，你有点出息好不好，太给女人丢人了！诸如此类，举不胜举。

大概我真的是老了，看着这些貌似颇有市场让很多失意女人听了觉得快意恩仇的话，我却总觉得说话的人跟政客在做秀一样，效应虽然轰动，效果却未必理想。要论说狠话，不是我吹牛，我的功力比这些人高多了。可是渐渐的我发现，这些话，除了泄愤，基本上什么正面目的都达不到。不仅达不到，多数情况下还会产生煽风点火的负面效果。而且，但凡是个正常女人，你以为她在觉得自己倒霉的时候没在心里对自己说过千遍万遍这样的甚至比这还狠的话？狠话之后，气过哭过之后，仍然要来倾诉要来询问，不过是觉得赔了，怎么想都“气不过”而已。

说到底，成年男女之间的感情，大部分时候也都跟买卖一样，双方都在计较得失，是好是坏，唯有当事人才说得清楚。有的人是以货易货，亏也亏不到哪儿去。有的人是投资股市，赚也猛赚，赔也狠赔。虽然股市到处张贴风险告示，还是有人盲目乐观铤而走险，赔了之后就骂政府骂社会骂自己命不好。其实，买卖都有赚有赔，做买卖之前得先把风险想清楚了，防范了；尽管这样还是没玩儿过别人，或被别人算计了，有途径可以救济咱就积极找途径，没救济途径的，咱痛心归痛心，该认也得认，下回学聪明点就是。

买卖出了纠纷，很多时候说不清楚谁对谁错，甲方说乙方断货在先，乙方说甲方赖账在先，其实也许是赖账断货都有发生。感情，就更是鲜有明确的对错。过了四十的男人招谁惹谁了？80后的姑娘们如今也都奔三去了，一个四十的男人娶个三十的女人，他八十的时候她七十，很过分吗？只要双方都达到适婚年龄，你情我愿，旁人有什么可指责的。他就算是牛粪，也是她那朵鲜花自己愿意插上去的，更何况这年头年轻鲜花们愿意找老牛粪，恐怕也不是在做慈善事业，也是有所图的吧！她图财（才），他图色，半斤八两，怎么就变成了老男人的龌龊？按照这个逻辑，莫非只有一个80后的小伙子找了我这样的奔四去的女人，大家才应该赞扬如今的男人真是独具慧眼，看中了我这坛陈醋？

解铃还须系铃人。不论男人女人，心里的那道坎儿其实都是自己设的，所以要过那道坎儿，终究也还得自己想通了才行。感情与买卖不同的是没有明确的市场指数，所以比买卖更不容易界定是好是歹，哪怕真是歹的，也多半是自己投入过积累过的，不是简单的拔了慧剑就能斩断，即便真是这么简单，明知道这一剑下去，跟对方断了，留在自己身上的却也是个窟窿，换了谁也难免后场倒脚一阵子吧！即使最终做了决定，斩了下去，那个伤口也是需要一些时日才能修复的。而在这整个过程当中，苦的难的还是那个需要做决定需要去执行决定需要去承担后果的当事人。旁人在一边说点不痛不痒的风凉话，甚至来一两句狠的愣的显示自己如何潇洒，实在是什么忙也帮不上，而且端的可恨。

分手了，前夫还总到家里来，女人犹豫，也可能是余情未了，也可能是她自己说的，自己也没碰上更好的，觉得有总比没有强，前面这位还有一定“回收”价值。倘是余情未了，还是得靠自己来了断，旁人说什么狠话也没用。但若是后者，如果有更好的摆在眼前，不用旁人断喝，恐怕她自己也早就换锁换房换人了。这种情况，旁人说什么狠话也没用。自己到市场转转，考察一下同类货品的价格和销售情况如何，结论自己就算计出来了。